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क्या चाहिए आपको

Posted On: 27 Feb, 2015 Others में

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manoranjanthakur

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आलू.प्याज के भाव। आटे की कमरतोड़ कीमत। चावल की क्वालिटी। दाल मूंग की या अरहर की। नमक टाटा या शक्ति भोग। रिफाइंड में धारा या हाथी। पत्नी की जेब में कितना डालेंगे। बच्चों की क्या.क्या फरमाइश पूरी करेंगे। कितनी बार लगायेंगे सिनेमा घरों .माॅल का चक्कर। होटल में लंच का प्रोग्राम है। इस महीने लेटेस्ट मोबाइल के अलावे और क्या.क्या नया लेने की सोच रहे। घर से लेकर आस-पड़ोस पूरे मोहल्ले की सफाई के लिए कितनी पीस झाड़ू खरीदेगें। पूरे घर की बजट को हाईटेक बना डालिये। कहीं दूर जाने की जरूरत नहीं। हमारे पास अनुभवी बजट एक्सपर्ट मौजूद हैं जो आपको रखेंगे हमेशा आगे बिल्कुल रूपा फ्रंट लाइन की तरह। सिर्फ आप रजिस्ट्रेशन करवाइये। बजट एंड बजट कंपनी में जो बिल्कुल वातानुकूलित है और बदले में फुर्सत में रहिये अगले रिचार्ज करवाने तक। हर महीने रिचार्ज की सुविधा। लाइफ टाइम की भी सुविधा है हमारे पास। पूछ सकते हैं हमारे कस्टमर केयर से या फिर हमें एसएमएस कर सकते हैं। आपकी सेवा के लिये हम फोन लाइन पर भी मौजूद हैं। लेते रहिये पूरी जानकारी या हमारे वेबसाइट पर आइये। हमें लिख भेजिये आप पूरा पता और
अपना फोन नम्बर या फिर ईमेल कीजिये। ताकि आपका पारिवारिक बजट बन सके खुशगवारए रंगीन। आप रह सकें महीने भर चैन से। अगर आपकी
सैलरी कम है तब भी आप रोज खा सकते हैं मुर्गा पराठा। शाकाहारी हैं तो हमें अलग से लिखें। आपके बजट में हम शामिल करेंगे हर दिन एक स्पेशल डिश। अगर आप इनकम टैक्स के झमेले में हैं और आपकी तनख्वाह ज्यादा है तो आपके लिये हमारे पास ढेर सारे विकल्प खुले हैं। बस हमें लाॅग आॅन कीजियेए लिखिये या मिलिये। आप समाजवादी होंए राष्ट्रवादी होंए भगवावादी हों या कांग्रेसी। वामपंथियों के लिये विशेष छूट आॅफर है हमारे पास। बस फार्म में पता सही लिखिये। साथ ही आपके पिताजी जिंदा हैं या स्वर्गवासी हो गये। जिंदा हैं तो किस वाद से विलोंग करते हैं। मर गये तो किस वाद के नाम पर मेंसन करना मत भूलियेगा। हमारे पास एक्सपर्ट चैनल में सबसे ऊपर हैं मि. जेटली, मि.लालू साथ में रहेंगे चिदंबरम। सुषमा जी साक्षी महाराज मिलकर बजट तैयार करेंगे और आप तक बजट पहुंचायेंगे हमारे प्रायोजक स्विस बैंक। कालाधन वापस लाने वाले हाथ मलते रह जाएंगे। आप आराम से अपना काला माल डालते रहिए और भूल जाइये। आपका हाथ स्विस बैंक के साथ। भरोसे का बैंक। समृद्धि आपकीए गारंटी हमारी। हमारे विशेषज्ञ बतायेंगे तिकड़म। हाईटेक बजट सिर्फ आपके लिए आपके पूरे परिवार के लिये। हर एक चीजों पर रहेगी हमारी नजर। दूध वाला अखबार वाला किराना स्टोर्स केबल वाला मोबाइल वाउचर पान वाला सिगरेटए पेट्रोल बिजली वाला रिक्शा वाला झाड़ू पोछा वाला दर्जी भाई लांडरी वाले सब से आराम से फुर्सत पाइये। हमारे पास सब कुछ फ्रेंचाइजी में उपलब्ध है। पूरा डिपार्टमेंटल स्टोर्स जिसमें आपको मिलेगा झाड़ू मारने वाला से लेकर चाय बनाने.बेचने वाला तक। मसाज करने वाला से बर्तन धोने वाला तक। क्या चाहिये आपको फौरन हाजिर। फोन मिलाइये माल तैयार। पूरा डिपार्ट ही वाइ-फाइ है हमारे स्टोर्स में। इसकी मास्टर माइंड हैं बड़ी मैडम जो इटली से आयीं हैं विशेष प्रशिक्षण लेकर सिर्फ आपके लिये आपके पूरे परिवार के लिये। इनसे लालू व चिदंबरम के अलावे अरुण-वैंकेया भी बीच.बीच में टिटोरियल लेते हैं। इस स्टोर्स के सदस्य बनिये। पूरे देश में हमारी शाखा है। चीन के बाद सबसे बड़ा कार्यकर्ताओं का लक्ष्य है हमारे पास। सस्ता व कामचलाऊ मोदी डिपार्टमेंटल स्टोर्स। हर शहर की शान आपकी आन। टेंशन को कहिये बाय.बाय। गृहिणी को आराम। बस हमारा कोड लाॅग आन कीजिये। बाकी हम पर छोड़ दीजिये। हां अपनी सैलरी विस्तार से लिखना मत भूलियेगा। तो शुरू हो जाइये आज से। मस्त दिन की सुहानी शुरूआत अच्छे दिन मोदी डिपार्टमेंटल स्टोर्स के साथ।
क्या बात है शर्मा जी। ऐसे गोल गप्पे हो रहे हो जैसे लाॅटरी लग गयी। अमा यारए अब मैं बजट एंड बजट कंपनी मार्का मोदी डिपार्टमेंटल स्टोर्स से रजिस्ट्रर्ड हो गया अब नो फिकर। कोई चिक.चिक नहीं। नो टेंशन एट आॅल। लेकिन शर्मा जी सुना है कंपनी व स्टोर्स दोनों स्विस बैंक के काले धन से एक चिट फ्रंड टाइप। एक ही दिन सबकुछ समेट कर रवाना हो जायेंगे फिर कराते रहना रिचार्ज। अरे शर्मा जी पांच साल बाद खोजते रह जाओगे मोदी डिपार्टमेंटल और बचत एंड बचत कंपनी। मि लटू को शर्मा और वर्मा जी की बातों में एंगल दिख गया। पहुंच गये पूरी टीम के साथ। हां तो शर्मा जी क्या प्रतिक्रिया है आपकी हाईटेक बजट पर। देखिये मिण्पलटू ये कंपनी तो पलटने वाली है नहीं। अगर पलट भी गयी तो चुनाव होगा। इसमें जितने खाताधारी बन गये हैं मोदी डिपार्टमेंटल स्टोर्स के उसी से चायवाले का महो.महो है। सुना है शर्मा जी बजट में कुछ गड़बड़झाला है। देखिये मि. पल्टू ओबामा के आने से पूरा बजट असंतुलित हो गया है। करोड़ों बेवजह पानी में बह गये। अच्छा शर्मा जी आप हमारे साथ बने रहिये अभी लाइन से जुड़ गये हैं वर्मा जी। हां तो वर्मा जी। देखिये मि. पल्टू मैं मिसेज वर्मा बोल रही हूं। वर्मा जी की हालत अचानक बिगड़ गयी है। जैसा आप टीवी पर देख रहे हैं वर्माजी सोफा पर औंधे मुंह लेटे हैं।
मिसेज वर्मा उन्हें पंखा झेल रही है। धबराइये मत जी। सब ठीक हो जायेगा। मार्च क्लोजिंग है। इनकम टैक्स भरना है तो क्या कीजियेगा। सोनू, टिंकू
की फी बाद में भर देंगे। अरे भाग्यवान वर्मा जी पानी पीकर थोड़ा राहत महसूस कर रहे थे। बाकी महीनों में भी तो यही हाल रहता है। एक तारीख का
इंतजार और आते ही पूरे महीने की पगार साफ। हाथ पर सब्जी खाने तक के पैसे नहीं बचते। देखिये आपकी तबीयत ठीक नहीं है। वर्मा जी के हाथ से
पानी का गिलास लेते मिसेज वर्मा बोली टेंशन मत कीजिये। इससे आप और बीमार पड़ जायेंगे। डाक्टरों ने आपको आराम करने की सलाह दी है। ऐसा
करेंगे हम बजट एंड बजट कंपनी को एसएमएस कर वहां से फार्म मंगवा लेते हैं और कोई उपाय नहीं है हमारे पास। तभी मि. पल्टू वर्मा जी एक मिनट
प्लीज। क्या दिखाके करेंगे हमें टीवी पर आप मि. पल्टू । वर्मा जी नाराज हो उठे। ये हमारे घर की नहीं पूरी इंडिया साइनिंगए मेक इन इंडिया की हकीकत
है। किस.किस के घरों में झांकेंगे आप। घर.घर की यही कहानी है। कहीं रोटी पर नमक नहींए कहीं नमक है तो रोटी नहीं। तभी झाडूवाला का लड़का
मम्मी ये कौन चैनल लगा दी सभी रो रहे हैं ममा। मिसेज झाडूवाला भी रो रही है। लड़का चैनल बदल देता है। कार्यक्रम चल रहा है। सास के खिलाफ बहू साजिश में लगी है। प्रचार आ जाता है. काजू सबका मन ललचाए बटर पे दिल फिसल.फिसल जाये। मि. पल्टू वर्मा और शर्मा जी के मिसेजों में ब्यूटी खोज रहे हैं। दिखायेंगे सब कुछ मि. शर्मा , मिसेज वर्मा से फिर मिलायेंगे सिर्फ इसी चैनल पर एक्सक्लूसिव जाइयेगा मत। तब तक एक ब्रेक।

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